Si yo soy dispersa, ¿cómo describo al mundo? tan variado y tan complicado, no sabes si es hermoso o desastroso, pero da lo mismo, por que ignoramos la existencia, vivimos creyendo que somos protagonistas del planeta, pero es imposible encontrar una definición, muchas veces me trato de definir pero solo me contradigo, es que tampoco me comprendo, soy inmadura y racional al mismo tiempo, estoy conciente que debo tener poco atractivo cuando actúo como una niña inquieta y estupida, pero… no me importa hacer el ridículo, muchas veces me han advertido de ser diferente, pero de está forma soy y quiero aprender a entenderme, a veces siento que es peor ser un adulto inmaduro emocionalmente, en algún momento me equilibrare y lo lograre cuando enfrente lo que no me gusta de mi, todavía no se como quiero ser, pero no voy a peder mi esencia por adaptarme, solo tengo que tener confianza de quien soy y sentirme la raja con eso. Las personas con ego siempre son atractivas, tienen el poder de brillar sin fundamentos, se agrandan por cosas inútiles y lo peor es que esa actitud los lleva al éxito. Una típica respuesta para animar: “tienes que creerte el cuento”. En eso estoy, esforzándome para encontrar mi identidad, a un paso de ser independiente y profesional, nerviosa, llena de confusiones, con miedos, dolor de guata, nauseas y desmotivada, se que me lo estoy tomando muy personal, que es algo que todos lo viven, pero por alguna razón yo lo siento como algo muy grande, algo muy importante, siempre he imaginado mi vida éxitosa, tengo 20 años y soy una más entre millones de personas, si ahora estoy desilusionada de mí, como estaré cuando sea anciana, la vida pasa y yo sigo aquí parada.
Pero… ahora estoy cantando, eso es algo que nunca lo había imaginado, ser soprano, estoy en un taller de entrenamiento vocal y musical en movimiento, es como Gleen o high school music pero más artístico que gringo, más sutil, pero muy complejo de habilidad, creo que es la mejor forma para autosuperarme, como no podía sacar mi voz, ahora tendré que cantar bien alto para escucharme. Mí familia hasta ahora se burla, pero si nunca has bailado y cantas pésimo, no me molesta, es cierto, pero me dijeron que tengo una linda voz cuando canto alto, mi problema son los tonos bajos, no sabia que tipo de registro musical tenía, hasta que tuve la oportunidad de escucharme en una sala vacía, las coincidencias son extrañas, pero se que no son en vano, mi estado físico para moverme es decepcionante, pero ahora entre al gimnasio, voy a lograr un buen estado físico, por vanidad y salud obvio. Me emocione cuando el profesor me dijo, no faltes por que empezaremos hacer el montaje, ¿que tipo de coreografía será? Seguramente una bien particular, ¿qué canción? A lo mejor una hecha por nosotros, ¿Qué hago yo ahí? Tratar de superar mi pánico escénico cantando como soprano, creo que nunca se me paso por la cabeza superar mis trancas cantando y bailando, pero la vida es muy rara cuando se trata de oportunidades y causas, tengo una excelente oportunidad, que me ha ayudado a descubrirme a mi misma, por eso estoy agradecida, seguiré las clases para saber como terminara este montaje.
Reflexión para el taller:
Voy hacer sincera, cantar y bailar nunca fue lo mío, por eso cuando les dije a mi familia sobre el taller, se rieron mucho, ¿pero que haces tu ahí?
¿Por qué estoy aquí? Fue por que encontré un flayer sobre audiciones para talleres gratuitos de danza, me llamo la atención, y dije… por que no lo intento, no tengo nada que perder. Y llegue a la adición vestida con ropa de calle mientras todos estaban con buzos, en ese momento pensé… que clase de talleres son estos, todos eran muy flexibles y se movían extraños, mientras yo… trataba de imitarlos, era muy incomodo, me sentía fuera de sitio, la mayoría eran bailarines o actores, y tenían seguridad de lo que estaban haciendo, pero para mí era la primera vez que tomaba conciencia de mis movimientos y compartía con otros cuerpos, era una sensación muy extraña, no sabia si me gustaba o me desagradaba, sentía que estaba interrumpiendo algo muy intimo que los demás disfrutaban, en ese momento solo quería irme, “que termine pronto”, “que termine pronto”, “que termine pronto” me daba vueltas en la cabeza esa frase, hasta cuando por fin me pude ir, comprendí que no había sido tan malo, era algo diferente que nunca había experimentado. Volví para la entrevista, y me preguntaron: ¿Por qué quieres entrar a este taller? Por que soy muy tímida respondí, estudio Publicidad y necesito aprender a expresarme mejor si quiero ser una buena comunicadora, cuando expongo mis campañas me pongo nerviosa, quiero sentirme segura de lo que digo y superar mi pánico escénico.
Todavía me pregunto, ¿por qué quede? De seguro habían personas con más experiencia y habilidades que las mías, pero agradezco por tener la oportunidad de participar, uno se llena de preguntas cuando conoce cosas nuevas, estoy feliz por que he podido responderlas, me di cuenta que tengo voz y me han dicho que es bien linda, nunca hubiera imaginado que era soprano, siempre he hablado bajo, mis papás me han dicho, que han hecho un buen trabajo por que se nota que he mejorado. No se si cantar sea lo mío, pero por ahora lo he encontrado bien entretenido, es interesante cuando tienes conciencia de tus movimientos y sonidos, la mayor parte del tiempo vivo en automático con mudos pensamientos, aprendí que es difícil tomar conciencia de tú voz y tú cuerpo, y más cuando te cuesta expresar tus sentimientos. Este es el taller indicado para autosuperarme, necesitaba hacer ejercicio y salir de la rutina del computador, y sobre todo necesitaba escuchar mi voz, para tener confianza de mis palabras y estar segura de quien soy, gracias por que tengo un espacio para descubrirme y superar mis miedos.
