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Hoy contare un secreto, me gusta mucho escribir lo confieso, pero no quiero compartir con nadie mis pensamientos, si quise cerrar mi blog fue por que solo escribiendo no progreso, prefiero estar ocupada aprendiendo, se que dependo mucho de esto, me gusta un espacio para decir mis sueños, pero no tengo interés en publicar mis anhelos, los guardo en mi interior esperando su encuentro, es tiempo suficiente, comenzare de nuevo, todavía tengo el sueño de mi libro, quiero que lean eso primero, egoístamente no quiero que vean mis versos, si alguien topo con ellos, no me den comentarios al respecto.

Una semana extraña, conozco un amigo y pierdo otro como si nada, no entiendo cual es la desgracia, hay personas que son muy dramáticas. No me hare ilusiones por que las relaciones son complicadas, creo que pasara un buen tiempo antes de que llegue la persona indicada, me gusta compartir y conocer a gente, estoy motivada, me gustan mis clases de ilustración aunque soy muy mala, jajaja pero disfruto aprender, en algún momento me servirán las enseñanzas.

Que manera de estar melancólica esta semana, tengo que evitar guardarme las penas y rabias, cuando me acuerdo toman vida en mi garganta, A veces es bueno llorar a mi se olvidaron las lagrimas, soy demasiada orgullosa, prefiero aguantar hasta que mi pecho se calma. El amor es una lata, cuando lo tenemos no estamos conformes y cuando se va lamentamos quedarnos solos en casa.

todavía no entiendo la finalidad de existir y nadie me lo ha querido decir, quiero saber mucho para estar segura de misma, para que nadie me haga tonta en la vida, quiero manejar muchos programas para hacer cosas productivas, tengo miedo a la ignorancia y nunca leo para ampliar mis perspectivas, si… lo se, soy muy cínica , solo escribo esperando el éxito sin un clímax, también siento que desencajo en la rutina, ojalas fuera una persona màs atrevida, ni yo me entiendo, soy muy bipolar lo acepto, pero nunca he querido perjudicar a mis compañeros, trato de entender mis personalidades para que me vea normal ante el resto, me gustaría hacer todas las cosas que pienso, tengo que dejar de vivir en mis pensamientos, la realidad esta con las personas pixeladas que no veo.

Es difícil encontrar la armonía en un mundo que veo chueco

Roberto Muñoz (Dibujo)

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Acabo de llegar de una charla de brother y me inspire, quería decir… ya se fue, em… es que cuesta empezar algo, a ver… no todo se consigue rápido, necesito un tiempo para ordenar mis sentimientos… Eso fue lo que dijeron. Hay que atreverse a realizar proyectos y vencer el miedo, en el mercado del futuro habrá tanta gente que será difícil encontrar un buen empleo, mejor me aseguro con un buen terreno desde antes, no quiero estar a los 40 cesante.

Creo que volví a perder el hilo, iba tan bien pero Internet me distrae mucho, ya lo cerré, me cuesta concentrarme, que texto màs malo, creo que voy a borrarlo, no estoy rimando… no, no, no hay que ser sincero si total es un diario, comer galletas no me esta ayudando, que difícil es ponerse de acuerdo cuando quieres relajarte un rato.

Me gusto la charla, eso estaba escribiendo, me gusta cuando me dan consejos, siento que mis pensamientos son los correctos, creo que están bien encaminados mis versos, siendo sincera hasta yo tengo un exceso de ego, me hago la humilde pero quiero ser famosa ese es mi sueño…

Buu… ayer cuando me dispuse a escribir, me cortaron la luz y quede así: O.O ningún respeto, esta ha sido la entrada màs improvisada que he hecho, quizás no era el momento, cuando se corta la luz dan ganas de conversar, por eso estaban todos hiperventilados hablando en mi casa, y yo me tenia que levantar temprano en la mañana, bueno este tema a tenido una gran ventana, retomo mis palabras.

Me gustan mis clases, acabo de llegar y estoy conforme con mi profesor de Ilustración, ahora que lo conozco mejor, dejo de perturbarme su ego, me gusta por que tengo la oportunidad de conocer a gente y con ellas aprendo, me gusta cuando me dan buenos consejos, me gustan las personas que se ven que están motivadas por ayudar al resto, ellos son un excelente ejemplo, admiro mucho la gente de esfuerzo. Las charlas a las que he ido, me han servido mucho para guiar mi camino, lo que admiro de las personas que exponen no son sus trabajos, si no la pasión que muestran al presentarlos, se nota que están motivados, disfrutan estar creando, se ven conformes y realizados aunque sus diseños estén malos, la mayoría se frustra cuando no les resulta algo, pero pocos lo retoman para mejorarlo, las criticas no son destructivas son constructivas, son los puntos claves para evitar las caídas.

Hay que hacer lo que nos gusta MIERDA!, que la vida es corta no la desperdiciemos por cumplir lo que nos ordenan. Voy a buscar el talento artístico que perdí cuando pequeña, ahora hacer un dibujo me da vergüenza, siento que partí de cero, no soy muy buena por eso no gano premios, Tengo que disfrutarlo en vez de buscar una conveniencia en ellos. Cuando quieres tu arte todos son ganadores no hay necesidad de sacar promedios, “no pienses en ganar, disfruta el juego” el triunfo es cuando estas dispuesto hacerlo, y con mucho amor y esfuerzo le dedicas tu tiempo. Me propongo hacer más cosas manuales pero por gusto no por dinero, que difícil cuando es ese interés el que me mueve para hacerlo. Este curso me ha ayudado para tomar conciencia de lo que quiero. Buscare para que soy buena visitando agencias, es entretenido cuando conoces lugares por tu cuenta, el éxito no llega solo y menos la pega, no tengo ningún pituto y quiero crear la mejor agencia, pienso en grande, eso ha sido el guía de las mejores empresas. Yo también quiero dejar enseñanzas y mi propia huella.

6 Años

9 Años

En este mundo tan especial, ningún sueño cambiara o se esfumara

Debe tener más confianza en si mismo y dejar que su belleza interior se vea

Es extraño describir mi estado de animo, por ahora me siento neutra y no se si eso es bueno o malo. igual de aburrida, no se que es lo que quiero para sentirme conforme conmigo misma. Insatisfecha sin razón, estoy aburrida de ver siempre el computador, a lo mejor me falta compartir más con amigos, cuando me veo sola en casa me deprimo. Me gustaría estar siempre de vacaciones y disfrutar del calor del verano y sus colores, conocer a gente y caminar horas por lugares diferentes. Aprender sin libros, dejando solo las novelas para divertirme en mi camino. A veces me gustaría dejar todo y viajar sin destino, no quiero estar horas encerradas en distintas salas, no me gusta ver siempre una pizarra o una pantalla, y cuando tengo un pequeño tiempo, veo filas y filas que no acaban. Creo que tengo problemas de estrés, pero es algo que viene comigo desde que me matricularon sin preguntarme, por que tendremos que vivir la mitad de nuestras vida en clases y la otra en una oficina trabajando con lo que te especializaste. Por que no podemos vivir como queramos sin responsabilidades, si lo se, por que no progresarían las sociedades, que injusto por que tengo que seguir el destino de muchos, por que no puedo vagar por el mundo. Algunos escribimos cuando estamos melancólicos, otros para desahogarse son alcohólicos, pero el hecho es que nunca estamos conformes de quienes somos. Después de esto creo que me tengo que buscar un pololo, estoy muy sensible con la vida que tienen los otros

Hoy soñe con un sapo muy colorido, y su significado me dijo esto: "Soñar con sapos o ranas es de muy buen augurio, sin importar si durante el sueño se les come, se les ve, se les escucha o se tiene un apasionado encuentro con ellas.

Las ranas y sapos simbolizan la satisfacción personal, éxito en la esfera propia de actividades y amigos sinceros.

Puesto que estos batracios suelen vivir en el agua muchas veces se asocian a la representación del propio subconsciente.

Las ranas también suelen representar el cambio y la transformación en una forma positiva".

Y otra definición màs corta y precisa: intenta esconder su verdadera identidad y carácter. Debe tener más confianza en si mismo y dejar que su belleza interior se vea

El Dato Friki de Hoy

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Jajaja, me da rabia por que cuando camino siempre me inspiro, pero cuando llego a escribirlo ya he perdido el hilo, me distraigo sin motivo, y sueño mucho con un futuro tranquilo, me gustaría que las letras se tipiaran de inmediato cuando las imagino, pero nos llenaríamos de poetas si hubiera tal mecanismo, primero esta el lenguaje y después éxito.

Hoy di muchas vueltas innecesarias, me pregunto si me dejaron alguna enseñanza. Nada resulto como lo esperaba, pero no importa igual disfrute este día por que al final me regalaron comida, fui al local de una clienta a entregar mis propuestas, me siento genial cuando puedo hablar como una experta, pero la gente humilde es la que me interesa, no quiero trabajar con la competencia, la gente de esfuerzo es la que más agradece el asesoramiento, la mayoría siguen a grandes empresas esperando dinero, pero donde hay clientes hay trabajo eso todos lo sabemos, mi nicho serán personas ignoradas con mucho talento, la cultura es algo que se ha opacado por las modas del momento y los pymes son los clientes más atentos, me he dado cuenta que disfruto mucho trabajando con ellos, comparten sus cosas conmigo y me dan consejos, es agradable aprender haciendo, me he reído mucho buscando un nombre y un slogan en conjunto, y me he alegrado cuando han felicitado mis dibujos, lo mejor es que no imponen como deberíamos publicitar su producto, están abiertos a escuchar y ver cualquier propuesta aunque sea estupido, solo depende de la persona a la cual atiendes, personas agrandadas o marqueteras no lo entienden, ellos esperan el éxito en su negocio en vez de comprenderte, ayudar a artistas es muy diferente, es increíble ver como han pasado nuestro dato a más gente, muchos quieren mostrar una imagen creativa a sus clientes, la formalidad es muy aburrida y apagada para ellos que trabajan con colores fuertes, y aquí estoy haciendo un asesoramiento publicitario gratuitamente, debo confesar que estoy ansiosa en cobrar mi trabajo, pero a un precio barato por que no quiero perder ningún contacto, si llegara a ser más grande me divertiré publicitando a centros culturales, el BTL es barato, creativo he impacta por que esta en la calle, utilizarlo seria interesante, llamar la atención masivamente para fomentar el arte. Metart, màs allà del arte.

Y pensar que se me cayo mi pagina Web, y habrá que armarla de nuevo otra vez, que estresante esto de no entender.

De que te servirá sufrir si màs tarde tendrás que irte

Por que le tienen miedo a la oscuridad, cuando era chica podía estar horas adentro de una caja, me entretenía no poder ver nada. Pero todo cambia cuando el tiempo se convierte en semanas, debe ser horrible no poder ver las mañanas, perder la noción del tiempo y solo ver sombras sin poder identificarlas. Como se puede extrañar algo que siempre nos acompaña, nos damos cuenta cuando se va de nuestra rutina diaria. Es tonto tocar el interruptor cuando sabes que la luz esta cortada, pero es parte de nuestra vida y creemos que su respuesta siempre será la misma. Evito decirlo, pero me gustan arto los temblores, es genial cuando se mueve la tierra, y saber que hay movimiento en el planeta, pero no me puedo emocionar por que mi reacción seria fuera de contexto, lo normal es asustarse por que mucha gente sale perjudicada con ellos. Las catástrofes que temo, son los volcanes y los maremotos, es raro por que solo lo he vivido en sueños. Hay realidades que no entiendo, pero evito preguntarme eso, es como buscar la respuesta de por que éxito o que es el universo, nadie lo sabe y seguimos viviendo, la respuesta es simple, vive como quieras hasta que se muera tu cuerpo, “La vida es una sola, por eso fuma y toma” todos tenemos diferentes filosofías para guiar nuestra vida, no hay que pensarlo mucho, el éxito depende de nuestra autoestima.

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Quiero entender por que me cuesta hacer poemas, lo he intentado y no quedo conforme con mis letras, quizás no es mi fuerte o me falta un tema, hoy no he hecho nada de nada, y me cuesta terminar mis tareas, a lo mejor la falta de carne me tiene lenta, ando lánguida y anémica. Espero no ser depresiva, por que siempre la razón es esa, me duele la guata y es depresión, estoy resfriada y es depresión, así no vamos al doctor y nos ahorramos gastar plata, y un tesito es la solución màs barata. A veces vivir es muy fácil, solo hay que ignorar las peores partes, que manera de omitir problemas que pueden ser evitables, soy experta en dejar pasar cosas desagradables, nose por que no respondemos, es mejor hacernos los lesos, aunque igual nos amargamos por dentro. Este fin de semana estoy sola en casa, viajo al campo mi viejo, quiero tener mi espacio y compartir con mis amigos por eso me quedo, no he ido a la pega hace tiempo, me voy a urgir cuando no tenga dinero, es el trabajo màs flexible pero estoy chata de tenerlo. Que màs se puede decir, sinceramente me falta màs vida para rellenar esto, estoy guateando, ya kache, mejor me despido, nos vemos

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("la llamada de cthulhu")

Hoy he pensado mucho, quiero escribir, pero siempre tengo el mismo problema, no se por donde partir. Coloco y borro letras sin poderme decidir, quiero decir que tengo muchos sueños por cumplir, pero no es algo nuevo para ti, debe ser la palabra que más esta escrita aquí, no poder comenzar un libro por ser floja para escribir, ignorar mis sentimientos cuando tengo algo que decir, tratar de comprender el mundo es un misterio para mi, quiero aprender a no perder mi tiempo, a expresar mi voz que se cohíbe dentro, lograr lo imposible sin perjudicar al resto, la vida es extraña, todavía no la entiendo, por que queremos ser reconocidos por ajenos, por que busco identificarme ante el resto, a que tememos, ¿a los ladrones o a el pánico escénico?, las arañas no tienen mucha diferencia con los virus del momento, parece una moda ser diabético, tengo miedo a contagiarme con algo que me mate lento, me pongo paranoica cuando mi organismo no esta perfecto. Que desagradable vivir con achaques, quiero mantenerme bien sana antes de que mi cuerpo descanse, que incomodo saber que somos desechables, y olvidarnos de que la vida puede terminar en un instante, esperar el otro día para levantarse, es cierto, el mundo no vibra ni reclama por sus derechos, por que se empeñan en seguir la misma rutina que el resto, lo peor es que soy una más de ellos, vivir en un mundo tan bello atrapado entre cemento, hay cosas mucho más interesantes màs allà del centro, saber que es vez de conocer otros lugares, estoy encerrada en mi departamento, mirando una pantalla la mayor parte del tiempo, es increíble la capacidad de los medios, te cautivan y te distraen de tus proyectos, estar domesticada en prender el computador cuando llego, cuantas veces no respondo por estar pegada en Twitter, youtube o Factbook, muchas veces quisiera estar en otro lugar pero no me muevo, quiero tantas cosas pero no las empiezo, mi consuelo es que no soy la única, hay gente que esta conforme con eso, no es el mejor consuelo, me muestra directamente que no hay futuro en ellos. ¿Y yo que es lo que espero?, por ahora salir y distraerme de todo esto, me gustaría una persona que me distraiga lo confieso, es fome estar solo en un planeta que es en parejas, es màs fome cuando la mayoría tiene a alguien para expresar sus quejas, a lo mejor me acostumbre a estar con alguien que escuchaba mis metas, no he aprendido nada del amor y me siento vieja, que cursi este tema, ¿cuando podré aceptarme y tener màs confianza en mis letras?, cuando mi libro este terminado y deje de ser una imaginación guardada en mi cabeza

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Otro pequeño tiempo antes de ir al trabajo, quiero decir que las clases de ilustración me están gustando, debo confesar que me frustro por que para dibujar soy un fracaso, y que hable mal del director por que solo lo he visto en charlar bibliográficas donde vende su imagen y muestra sus graficas. Pero bueno este ultimo tiempo que he estado en su colegio, me he dado cuenta que es una persona de esfuerzo, hizo un espacio para enseñar publicidad con otros términos, debería alagar eso, hay pocos lugares que fomentan el arte como concepto, estudiar creatividad es otra carrera más oculta en otros términos. Creo que ya me queda poco tiempo, no quiero ir a empacar , me siento como una maquina mendiga, que le dan propina, en estos momentos estoy llena de trabajos que no los he comenzado y menos terminado, espero que de aquí al viernes los haya acabado, no quiero ser mediocre por no poder organizar mi horario.

Dibujo hecho por Roberto Muñoz

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Mañana tengo prueba de ingles y debo confesar de que no he repasado, con suerte entiendo el castellano, me demore mucho en aprender español, le tengo fobia a otro idioma, cada país habla de diferentes formas , hubiera sido más fácil un idioma universal, es un problema cuando uno no se puede comunicar. Lo único que hago es perder tiempo viendo videos, no se que es lo que espero de ellos, que manera de distraerme con historias que no me sirven de nada, solo me hacen soñar y sentir envidia de sus tramas, una vida de aventuras y fantástica, creo que mi vida gira en torno a una pantalla, que patético debería ampliar mi mundo real y dejar el virtual un tiempo, cuando no esta el computador es todo un aburrimiento, cuando empecé a depender de un aparato que condiciona mis tiempos, de niña mi única preocupación era terminar pronto de comer para salir a jugar con mis compañeros, ahora ni siquiera termino el almuerzo y estoy pensando en tomar once luego, menos mal que no soy gorda, pero mi vieja que es un signo de interrogación era obesa, espero no terminar igual que ella, debería comenzar hacer deporte, o entrar a un taller, es necesario mover el cuerpo y distraerse, la plata es el único inconveniente, en una hora más tengo que ir a mi trabajo lleno de gente, que estresante ver filas y filas, productos y productos, y nada de verde, debe ser que extraño el campo por que no hay tecnología que condicione mis actos, si quiero entretención tengo que ingeniármelas o leer algo, es increíble las ganas que dan de leer cuando lo único que escuchas son pájaros, debería aprender ingles cuando este en el ambiente indicado, no me voy a acabronar con el idioma, podría hasta aceptar echarme el ramo, me dolería profundamente, pero pasar por pasar era la filosofía que ocupaba en el colegio por que no eran necesarios sus conceptos, mejor terminare de estudiar antes de entrar a trabajar, nos vemos

Es más fácil vivir ficción que realidad

Tengo un pequeño tiempo para escribir, quiero matar minutos antes de salir, he pesando muchas cosas pero aun así no se que decir, muchas veces no entiendo los sentimientos dentro de mi. ¿Por que discuto y sueño sola?, si el mundo esta lleno de personas , ¿cuando me acostumbre hablar con mi inconciente?, y comenzó a tener sonido sus respuestas en mi mente, por que cuando niña jugaba imaginando y ahora es una diversión creada con mis pasos, pensamos mucho cuando estamos caminando, pero ya no nos interesa actuarlo. A veces como hoy escribo muy enredado. Debe ser que me doy muchas vueltas cuando quiero ser sincera en algo. ¿cuándo tendrás un pololo? Me pregunta mi viejo, yo respondo que no es necesario, me pregunto si de verdad pienso eso, no quiero un compromiso, pero me gustaría alguien que me acompañe en mi camino. Siento que las cosas cursis no van conmigo, hasta me avergonzaría si supiera que alguien esta leyendo este escrito. Sale a carretear conmigo, me invitan mis amigos, no tengo tiempo, siempre respondo lo mismo, ¿de verdad no tengo tiempo?, o es que me gusta quejarme por no compartir con desconocidos. Creo que es importante para no aburrirse conocer a más personas, en una de esas conozco a alguien que me distraiga de la rutina cuando me ahoga.

Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan