Ese espacio que buscas cuando necesitas expresar tus sentimientos y darte ánimo. Mis pensamientos discuten solos, un interior egocéntrico que reclama insatisfecho su estilo de vida. Escribo para recordar que éxito y tengo sueños que no quiero perder. Cuando niña quería cambiar el mundo y ahora... supongo que maduré /Un viaje por un sueño para difundir/ (Diario Online).
Emm… mmm… … que puedo poner… hoy no tengo sentimientos para escribir, pero es el único tiempo que tengo, no quiero perderlo. Esta semana nos ha acompañado mis abuelos, mi abuelita tiene depresión, no quiere aceptar que tiene que calmar su agitado ritmo, llega una edad en que lo normal cansa, las ganas están pero el cuerpo no la acompaña, cuando estamos deprimidos nos dan pastillas para doparnos, mi tío me dijo que es morir en vida, la solución es emborracharse de sueño, y olvidar que hay un problema dando vueltas en el cerebro. Lo unico que sentí cuando tome pastillas para la depresión, fue que en ocasiones mi cabeza se contraía, era raro, no me dolia, pero menos ansiedad, sueño o más relajada, seguia igual y gastaba plata, estaba peor que antes, en vez de recibir apoyo para solucionar mis problemas, se solucionaba con un siquiatra, pero nada cambiaba. No creo que sea malo tener depresión, es mejor estar llorando que durmiendo, por lo menos hay un sentimiento, prefiero eso, en vez de que manipulen mi cuerpo, no quiero poner pausa a mis pensamientos, no es malo sufrir y angustiarse, aceptamos lo bueno, pero lo malo lo ignoramos, eso es ser cobarde, no hay superación emocional, por eso hay muchas personas negativas
Diagnostico que este siglo tiene una marcada depresión permanente, la depresión es algo global, abatimiento e infelicidad? Bien! Estoy segura que no soy la única. Me gusta cuando estoy deprimida, me doy cuenta que hay cosas que me molestan, y pienso mucho en ellas, es bueno darse cuenta de que las cosas no andan bien, es momento de reaccionar y hacer algo para estar mejor, ¿por que se ponen a dormir los flojos?, ¿de quien fue la idea de que la mejor solución para dejar de tener malos sentimientos, es con medicina? Mi papá me dijo que el prefiere curarse, por que lo disfrutaba más, total las dos producen el mismo efecto, la solución es dejar tonto el cerebro, fumemos todos marihuana po! Nunca he visto un rasta deprimido. Estas soluciones son igual de estupidas que tomar pastillas, creo en la ciencia, no tengo nada contra ella, pero me produce rechazo cuando cura las enfermedades emocionales, por que no pinta ni pega, los sentimientos son mucho más fuertes, al final solo se dopan pero no sanan, el malestar podrá estar años, hay enfermedades que solo uno las puede manejar, cuando esta la palabra depresión involucrada, el doctor será señor sentimental, sabemos como arreglar las cosas, pero la respuesta esta oculta junto con los peores sentimientos, hay que tener el valor de encontrarla, por que no excite ninguna formula que te entregue ayuda y la respuesta a tus problemas.
Por favor no duerman… son miles los que viven tapando los problemas, es mejor soñar despierto, aunque no sean buenos concretando, pero por lo menos esta el animo de cambiar algo.
se que están los sicólogo para ayudar a superar una depresión, pero son igual que los tontos, "cada un millón de sicólogos, hay uno bueno, el que lo encuentra, se mejora"
Se se, estoy un poquito aburrida (DE NUEVO!!! Para pu, años con los mismo, cambios, apariencia, madurez, bla bla bla) hoy estoy aburrida de la palabra costumbre, no quiero acostumbrarme a nada, quisiera que todo siempre cambiara, no quiero acostumbrarme a trabajar, al dolor, a querer màs, y menos a la rutina… creo que es el efecto de seguir con clases y tener que trabajar en vacaciones. Cuando no tengo ganas, mi álter ego me da ánimos diciéndome: “Es cosa de acostumbrarse” No! no quiero acostumbrarme, quiero la libertad de poder mandar todo a la Mierda :D aunque no suene muy positivo… estoy feliz por mis clases, de eso no me quejo, aunque no tenga las mejores notas, me a servido para motivarme y aprender de los errores que cometo, he tenido excelentes profesores tengo que reconocerlo, me gusta este tipo de enseñanzas en donde las notas no son lo relevante sino que entiendas el concepto, no me he sentido menospreciada como en el colegio, al contrario me animan y me dicen que es cosa de estilo, tengo que buscar mi propio estilo… creo que he estado toda mi vida buscando mi estilo, pero ahora ya se que es lo que quiero, así que solo me queda perseverar en eso.
mmm… sigo sintiendo que esto es estupido… o yo me siento estupida… es divertido hablar sola, tengo que aceptarlo, llevo años haciéndolo, diría que toda mi vida, escribo todos los días en mis pensamientos, solo cuando estoy aburrida tipeo.
Hoy llegue al trabajo y no tenia turnos, Que bien! Eso es querer màs plata, inconscientemente voy a trabajar, que saen de dar la vuelta, si fue tonto, no se por que me vestí y llegue al super, voladas que me dan. Estoy aburrida de que me llamen y tenga que responder, no es que trabajo, no es que tengo clases… ya po… quiero un día para decir ¡YA! No estoy haciendo nada… pero cuando lo pienso mejor, las veces que no hago nada, estoy muy deprimida en mi casa, es que no se que chucha quiero, esto de no ponerse de acuerdo, por eso después me desilusiono, es que espero màs y… no estoy tan mal, las cosas que hago son por un propósito… que esta estructurado por la sociedad, de cualquier forma si quiero ser profesional, necesito aprender por medio de una rutina, Wacala, pero es lo que hay… costumbre… te estoy tratando de aceptar
Es cosa de acostumbrarse, tengo compañeros de trabajo que no saldrán de vacaciones por que necesitan dinero para mantenerse o pagar sus estudios, y trabajan mucho, mucho màs que yo. Este es el momento en que me callo, bajo la cabeza, y digo: “me queda un largo camino para ser independiente, y crear mi propia empresa”, quiero crear por gusto, y disfrutar lo que hago, por que la existencia es corta y no quiero desperdiciarla con sentimientos frustrados.
Ayer tuve un casamiento, se caso uno de los hermanos del Roberto, estuve muy animada en la semana por ir, son divertidos y emocionantes, me da un poco de envidia, lograr tener la seguridad de encontrar al amor de tu vida, y prometer que estarán juntos por siempre, es extraño, eso se ve poco en esta época, casarse virgen y por la iglesia a los 20 años, son un caso especial, los admiro por su confianza.
Por mi parte, creo que debo ser un caso aparte, definitivamente no entiendo el romance, no quiero sentirme limitada y tengo miedo de aburrirme y herir a mi pareja, ya lo hice… me parece extraño que a pesar de tanto tiempo, sigas pensando en mi, Ríndete! Acepta que no soy para ti, y dudo que alguien me pueda entender, un segundo triste y el otro alegre, nunca respondo lo que me preguntan, y menos escucho lo que me hablan, cambio el tema con la misma rapidez que mis gustos, es difícil conversar de algo por que ya estoy diciendo otra cosa, o simplemente me paro y me voy por que algo me llamo la atención. Se que te estreso, por eso siempre me retabas, pero no me molestaba, con tigo aprendí a relacionarme y expresarme mejor, muchas gracias…
UF… a veces no quiero seguir escribiendo por que pienso que hay gente leyendo esto, aunque creo que tu no lo harías, no te gustan los blogs y el mío no seria una excepción, siempre están las mismas personas comentándome, a veces me intriga saber quien màs lee esto, mejor ni saberlo, he pensado muchas veces cerrar esto, o que no sea algo tan personal, he querido pelar y descargarme contra personas, pero si leyeran lo que escribo, no quiero dañarlas, por que puedo estar equivocada, lo escribiría para pasar la rabia, es una Lata contenerme, me gustaba poner mi blog por Twitter, ahí nadie me conocía, de quien hablara daría lo mismo, pero siento que cada vez lo ven màs conocidos, no me molesta, al contrario, me alegra, solo me incomoda cuando quiero hablar de ellos, me detengo para no ser tan directa, creo que escribo mi Diario para que sea leído… me gustaría hacerlo un libro, no para el resto, si no para mi, guardarlo y recordar como era y que pensaba cuando joven, el diario seria para mi y escribiría un libro para cambiar el mundo, dejando una huella de que existí.
Volviendo al casamiento, me costo mucho arreglarme, nunca lo hago, cuando me pintaba me entro una mugre en el ojo que todavía me molesta, me hice unos 5 peinados diferentes, hasta que me rendí y me deje el pelo suelto, me puse chalas de taco que las estrene hasta llegar al auto, cambiándolas por unas bajas y màs sencillas, en ese momento pensé… “es muy difícil arreglarse, será un largo camino aprender a verme màs grande” son muchos consejos para cumplir, aunque me gusta que se preocupen por mi.
Fue una linda y sencilla ceremonia, creo que prefiero este tipo de casamientos en vez de fiestas y escándalo, se podía conversar y disfrutar del ambiente, me sentía cómoda por que conozco muy bien a la familia, compartí con ellos mucho tiempo cuando era chica, me impresiono que el tercer hermano se casara, creo que en 5 años atrás hubiera pensado que nosotros seriamos los primeros, las vueltas te hacen dar cuenta que no todo es como lo soñamos. Me impresiono que la mamà del Roberto me abrazara y me digiera, estoy rezando por eso, tu sabes… si, si lo se, pero… no es un poco extremista rezar por eso? pense. Me impresiono también, cuando me acerque a felicitar a la novia, me digiera: te conozco, mientras yo pensaba, ¿en donde? si es la primera vez que nos veíamos… Te vi en un dibujo aclaro, si! dibujan muy bien respondí, ella es la Gàbriel mi modelo, intervino Roberto y seguimos compartiendo y sacando fotos. Me acorde que tengo muchos dibujos míos hechos por él, y si no son míos se parecen mucho a mí. A veces siento un poco de lata que no me guste, son una buena familia, últimamente ha insistido que deberíamos intentarlo de nuevo, que no tengo nada que perder, pero… si volviéramos a tener una relación, debería a ver un sentimiento de por medio, si no me gustas, estaría jugando y aprovechándome de la situación. Me dice: ¿Salgamos? Y yo ingenuamente le respondo ¿a dónde? No tonta, no me refiero a ese salir, es… el otro, ¿cuál? Continuo con mi duda, El salir de salir po, el de tener una relación… ¡NO! Respondo, ¿Por qué eres tan esquiva? … em… no quiero.
Por que volver a lo mismo cuando ya di vuelta la pagina, si no me imagino un futuro contigo, no quiero estar ilusionándote, se que una relación será solo leseo para mi, no es correcto, no cuando te quiero y te aprecio, eso es lo que pienso…
Creo que por eso uno pololea, para aprender a relacionarte con una pareja, y buscar a tu complemento, yo ahora no me quiero meter en eso, estoy tranquila como estoy, no quiero complicarme, lo pensare màs adelante, o pasara cuando tenga que pasar. También me molesta cuando mis amigos insisten en que debería estar con alguien, relajados, para que presionarse, todavía me falta salir màs, por que apenas salgo a carretear, parezco vieja, solo estudio y trabajo, soy tranquila y fome, no debo impresionar mucho, tampoco me esfuerzo por impresionar a alguien, solo seguiré con lo mío, preocupándome màs de mi y mí apariencia.
Hola? Hola? Probando, probando… 123… Funciona? Desde el primer día del año que no escribo, no he tenido muchas oportunidades, quería decir cada día algo nuevo pero no sabia como expresarlo, en estos 15 días se mezclo el pasado y el presente de una forma inesperada, personas que quiero mucho se acercaron a darme consejos, como si se hubieran puesto de acuerdo, me hace sentir feliz, hay gente que aprecio mucho y se preocupan por mi, muchas propuestas tuve que asentir… solo cosas lindas me han dicho en estos días, se me esta subiendo la egolatrìa…
Gàbriel eres muy linda este año preocúpate de ti misma. Deberías echarte crema todo los días, cuida tu piel y te sentirás bonita. Gàbriel tenemos que ir hacernos la maniquiure, es genial. Gàbriel cada día estas más flaca y rubia, Estas màs flaca y te hiciste visos? Tienes la cara muy linda a como era antes… Gàbriel salimos de vacaciones? Gàbriel deberías comprarte ropa interior nueva, yo me he comprado muchos conjuntos, aunque nadie los ve, es muy necesario, te hace sentir bien. Arréglate siempre aunque no salgas. Prima quiero que dejes de vestirte como ridícula y seas màs femenina, sácate màs provecho, hazte el habito de maquillarte todos los días, los hombres se fijan en todos esos detalles, tienes que verte màs madura, este año preocúpate por ti, Actitud, Carácter, confianza, créete el cuento prima y llegaras muy lejos, la próxima vez que te vea tienes que estar bonita, ósea ya eres muy bonita, pero puedes ser mejor. Gàbriel solo te falta tener confianza, eres muy inteligente. Amiga te quiero, por eso preocúpate de tu apariencia. Gàbriel tengo ropa para ti. No te preocupes eres la regalona del local por eso te cobro menos, ven a depilarte màs seguidos, aunque sea invierno. Gàbriel quiero verte màs peinada tienes un lindo pelo. Gàbriel crearemos Metart te lo prometo. No te preocupes yo te enseño. Juntémonos un dia y te ayudo. Yo te puedo enseñar pongamos de acuerdo. Me gusta cuando la gente quiere saber màs por eso te quiero explicar. La otra semana te hago unos tutoriales para que aprendas. Lograras lo que quieras por que te esfuerzas. Gàbriel ven a verme màs seguido, siempre eres bienvenida. Gàbriel te has vuelto en una persona muy linda. Gàbriel tendrás una Agencia y lograras todo lo que sueñas. Se cumplirán tus sueños y serás una gran persona, lo se por que tu personalidad me lo dice. Confío, que lo lograras, lo harás no te deprimas, será como lo dices cuando tienes algo en la cabeza que da vueltas y vueltas, hasta lo imposible se haca realidad. Si quieres ser mejor, no duermas! Trabaja, Trabaja y crea, crea, crea!
Y aquí viene mi típica respuesta: Gracias, lo intrataré. y siempre me responden: No lo intentes, ¡HAZLO! Estoy segur@ que lo lograras por que yo creo en tì…
Todos los mensajes de arriba fueron dichos por diferentes personas, hasta la respuesta final, ¿hay algún poder que les dijo lo que tenían que responder? Me impresiona la casualidad de que lleguen a la misma respuesta. Me parece raro, ellos creen màs en mí, que de lo que creo yo de mi misma. Me parece raro que gente que no veía hace mucho tiempo, con gente que estoy recién conociendo, aparecieron para animarme. será un buen año, prometí cumplir todo lo que me dijeron, por eso me esforzare para ser mejor. No tengo muchos amigos los puedo contar con mis dedos, pero de esos pocos siento que su amistad reemplaza millones de compañeros, su confianza llego a otro extremo, son màs que amigos o familiares, Son personas muy importantes.
Quisiera seguir creando buenas amistad, cuando puedo confiar en los demàs, tengo màs confianza en mi misma, podría hacer lo que quisiera, por que se que hay alguien cuidándome y apoyando mis sueños, me emociona saber que creen en mí. También siento que es el momento de creerme el cuento y empezar a surgir, una persona tiene que verse bien y dar confianza en el trabajo, por eso tengo que madurar, ya tengo 20 años, si voy a trabajar con una apariencia infantil, dudo que depositen su confianza en mi. Aunque… creo que las personas nunca dejan de madurar, por eso hay viejos inmaduros que no aceptan la realidad, llenos de miedo y desconfianza. Es muy difícil equilibrar el Ego y màs en esta época contemporánea.
Bien! Responderé de nuevo: Muchas gracias por los consejos, ¡LO HARE! Los quiero mucho a todos, gracias por educarme para ser mejor.
Me impresiona las causas y azares de la vida y aun no puedo entender la autoestima, pero todo es necesario, nada puede ser perfecto y aun así seguimos aprendiendo y construyendo, estoy conforme, aunque a veces me canse y las rodillas y espalda me duelen, es rico hacer hartas cosas antes de dormir unas horitas y después volver a despertar, creo que dormir poco ya es parte de la rutina contemporánea, de todas formas aunque pocas veces lo hago, me gusta acostarme temprano y despertar relajada después de un buen sueño de ficción…
He querido decir mucha cosas, como la noche esta estrellada y tiritan, azules, los astros, a lo lejos, jajaja no mentira que hueco, no me considero un escritora, creo que disfruto màs siendo pensadora, cuando llega un tiempo para tipiar, digo: “no mejor en una hora màs” es mi mala costumbre de postergar las cosas que no me motivan, todavía trato de entender cuales son mis sentimientos en esta loca vida. ¿Escribo lindo? Quien sabe… debe ser por que imagino en rimas, y siendo sincera me disgusta escribirlas, pero las coloco por que a mi texto le dan un poco de armonía.
Primero de Enero, comienzo a tachar días de nuevo. En la fiesta de año me sentía deprimida a pesar de mis buenos eventos, por alguna razón me sentía mal con migo misma, solo quería llegar a mi casa y aprender Diseño, creo que ese será el motor de este año, cuando sea profesional tendré la confianza que estoy buscando, siento que mi frente tiene escrito un gran ¡Fracaso! Me duele, ¿qué he estado haciendo todos estos años?, esperando que otros me animen y cumplan mis sueños postergados, he colocado mil veces lo mismo, creo que callare, y comenzare a producir aunque lo encuentre aburrido.
La cena de año fue con mi mamà en la Piccola Italia, debo confesar que me impresiono que me invitara, fue grato, la estoy aceptando, no es bueno sentir rabia. Pelie con el mozo por que le pedí un plato sin carne, y me trajo tallarines con salsa boloñesa, es difícil ser vegetaría. Es difícil adaptarse cuando todos están en la misma cultura rutinaria. No importa me lo cambiaron, el malentendido se soluciono con buenas palabras.
Cuando estaba sentada comiendo, me sentía incomoda, debe ser por que veo muy poco a mi mamà y no encuntro interesantes sus temas superficiales, me habla de sus amigos y me interroga sobre mi vida, no se si contarle todo o no decir nada, no encuentro la confianza para compartir palabras, ademàs de que me aburre, pero no lo quiero decir por que tengo la responsabilidad de escuchar, se esforzaba por compartir y hubiera sido mal educado callarla. En ese momento quería estar sola en mi casa, quería estar tranquila y acostarme temprano, pero había pasado siete lucas para un carrete después de los abrazos, toda la cena me sentí perdida… ¿que será de este año? , ¿por que siempre he anhelado mucho más en mi vida? Los fuegos artificiales me hipnotizaron, me gustan las luces de colores me distraen harto. Mi hermano estaba cansado y cuando termino el espectáculo nos despedimos y tome un taxi a la casa de la Andrea, llegue y había torta, no pude resistir al ofrecimiento a pesar de que estaba satisfecha, le digo no al copete pero no rechazo los pasteles, cuando termine mi amiga dice: “la weona de la Bárbara esta recién comprando las entradas, van a salir 10 lucas ahora” (Au! Me dolió) yo no tengo plata, dije, “si po! Si nadie tiene, si las entradas ya deberían estar compradas”. Después de muchas puteadas nos juntamos en la cúpula de Parque O`Higgins a las tres de la mañana, tomen aquí esta la plata y vean si pueden entrar por que ya no quedan màs entradas, nos dijo un amigo y nos despedimos, una larga fila, y al final hicieron la típica movida clandestina, “cuando estén por entrar les paso las entradas y ustedes me dan la plata” dijo un gordo hechizo, y así fue, en unos minutos estábamos en la disco. Esa noche estaba callada, seguía pensando que quería estar en mi casa, puta que soy fome, el día mundial del carrete yo quiero Dormir, filo, creo que es necesario a mi edad salir, quiera o no quiera es una obligación, a veces siento que es un tramite que hay que cumplir, después no me quiero arrepentir por no experimentar esta etapa, a mi edad soy muy fome, por eso estoy soltera. No entiendo la droga, pero me gusta cuando todos están alucinando, es como si compartiéramos el mismo mundo, todos están pegados volando, mi respuesta típica es no, cuando me ofrecen algo, que sana!, “No te preocupes ya caerá, todos caen en alguna circunstancia”. Hasta mi ropa es ingenua y me siento desadaptada, pero me invitan y me tienen cariño, me gusta tener variados amigos, es divertido…
Habían cuatro ambientes para bailar y pasamos por todos menos por la música de los 80, aunque al principio estuve un buen rato sentada mirando a ebrios desconocidos, me sentía funada y después de darme mil vueltas innecesarias de si me iba o no a casa, me di cuenta que estaba puro weando, pa que me preocupaba por eso si era fin de año, ¡ridículo! No quería celebrar, me sentía depre y quería mi cama, sentimientos de mierda, después me hacen sentir estupida por darles tanta importancia, mejor me distraigo para eso había entrado, mi falta de confianza me hace cuestionarme si de verdad lo estoy disfrutando? Pero no hay que preguntar, solo hay que sentir en momento y Bailar.
Despues de esta fiesta, me pregunte cual es el ambiente en el que quiero estar, en los Turbios, Familiares, Amigos tranquilos, Eufóricos… pero siempre me quedo con el… “Un poco de todo” debe ser mi estilo variado, cuando leo el horóscopo chino, creo que le achuntan muy bien a mi signo el caballo.
Los cambios de años, siempre me han alegrado, este año me sentía triste y decepcionada, creo que es un buen estado, por que cuando estoy extremadamente positiva al final no concluyo nada de lo que me propongo, es bueno querer ser mejor, al sentirme fracasada, me siento obliga hacer las cosas, aunque no tenga ganas, que este año aprenda mucho màs, es lo único que espero, Trabajar en Metart, hacer deporte y comer bien , quiero tener buena salud siempre
Me acorde que el Fran dijo que le daba lo mismo el año nuevo, era un día màs para èl, y después de pensarlo mejor, me di cuenta que sentía lo mismo, era un día màs, El comienzo es cuando damos el primer paso para caminar, no depende del tiempo, por eso las dietas se dejan para el otro día, por alguna razón creemos que las horas cambiaran nuestras vidas, pero son las acciones las que cumplen los propósito, el éxito de los sueños es cuando se integran en la realidad, en vez de crearlos en fantasías.
¡Atención! Buena letra
"Así es la vida... como un río pasa de largo y se termina"
Los caballos son los nómades del horóscopo chino, van de un lugar a otro, de proyecto en proyecto, necesita del movimiento y de espacios abiertos; no pueden resistirse al llamado interior de su espíritu libre y a su irrefrenable búsqueda de independencia y libertad.
Caballo de Metal:Popular, aunque peripatético y rebelde. Demostrativo, impetuoso y osado, será una personalidad sumamente atrayente. Muy susceptible al enamoramiento y muy seductor para el sexo opuesto.
Dotado de una mentalidad fecunda y una intuición aguda, cuando es positivo suele ser sumamente productivo. Será difícil poder mantenerse a su altura, ya que parece que estuviera en todas partes al mismo tiempo.
Como cuenta con la bendición de un gran poder de recuperación, el Caballo de Metal nunca estará mucho tiempo fuera de combate. Anda continuamente en busca de emociones y trepándose a alturas que cortan el aliento.
El Metal lo hace más testarudo y egocéntrico de lo que pueden ser otros Caballos. Capaz de ser una corriente proverbialmente burbujeante, Ilena de brillantes ideas, no se destaca en cambio como administrador. Si su trabajo no le da satisfacciones ni lo divierte, ni lo recompensa con algún tipo de estímulo, se volverá indeciso e irresponsable. No puede vivir de una dieta de rutina diaria, y tampoco funciona si tiene a alguien vigilándolo por encima del hombro. Está constantemente ávido de experiencias y oportunidades nuevas. Si es negativo, tendrá una necesidad irracional de libertad, que no le permitirá establecer vínculos personales profundos por miedo de que puedan limitar su libertad o imponer exigencias a su tiempo.
Puta que me sube el animo leer mi Horóscopo, es muy positivo xD
