Ayer tuve un casamiento, se caso uno de los hermanos del Roberto, estuve muy animada en la semana por ir, son divertidos y emocionantes, me da un poco de envidia, lograr tener la seguridad de encontrar al amor de tu vida, y prometer que estarán juntos por siempre, es extraño, eso se ve poco en esta época, casarse virgen y por la iglesia a los 20 años, son un caso especial, los admiro por su confianza.
Por mi parte, creo que debo ser un caso aparte, definitivamente no entiendo el romance, no quiero sentirme limitada y tengo miedo de aburrirme y herir a mi pareja, ya lo hice… me parece extraño que a pesar de tanto tiempo, sigas pensando en mi, Ríndete! Acepta que no soy para ti, y dudo que alguien me pueda entender, un segundo triste y el otro alegre, nunca respondo lo que me preguntan, y menos escucho lo que me hablan, cambio el tema con la misma rapidez que mis gustos, es difícil conversar de algo por que ya estoy diciendo otra cosa, o simplemente me paro y me voy por que algo me llamo la atención. Se que te estreso, por eso siempre me retabas, pero no me molestaba, con tigo aprendí a relacionarme y expresarme mejor, muchas gracias…
UF… a veces no quiero seguir escribiendo por que pienso que hay gente leyendo esto, aunque creo que tu no lo harías, no te gustan los blogs y el mío no seria una excepción, siempre están las mismas personas comentándome, a veces me intriga saber quien màs lee esto, mejor ni saberlo, he pensado muchas veces cerrar esto, o que no sea algo tan personal, he querido pelar y descargarme contra personas, pero si leyeran lo que escribo, no quiero dañarlas, por que puedo estar equivocada, lo escribiría para pasar la rabia, es una Lata contenerme, me gustaba poner mi blog por Twitter, ahí nadie me conocía, de quien hablara daría lo mismo, pero siento que cada vez lo ven màs conocidos, no me molesta, al contrario, me alegra, solo me incomoda cuando quiero hablar de ellos, me detengo para no ser tan directa, creo que escribo mi Diario para que sea leído… me gustaría hacerlo un libro, no para el resto, si no para mi, guardarlo y recordar como era y que pensaba cuando joven, el diario seria para mi y escribiría un libro para cambiar el mundo, dejando una huella de que existí.
Volviendo al casamiento, me costo mucho arreglarme, nunca lo hago, cuando me pintaba me entro una mugre en el ojo que todavía me molesta, me hice unos 5 peinados diferentes, hasta que me rendí y me deje el pelo suelto, me puse chalas de taco que las estrene hasta llegar al auto, cambiándolas por unas bajas y màs sencillas, en ese momento pensé… “es muy difícil arreglarse, será un largo camino aprender a verme màs grande” son muchos consejos para cumplir, aunque me gusta que se preocupen por mi.
Fue una linda y sencilla ceremonia, creo que prefiero este tipo de casamientos en vez de fiestas y escándalo, se podía conversar y disfrutar del ambiente, me sentía cómoda por que conozco muy bien a la familia, compartí con ellos mucho tiempo cuando era chica, me impresiono que el tercer hermano se casara, creo que en 5 años atrás hubiera pensado que nosotros seriamos los primeros, las vueltas te hacen dar cuenta que no todo es como lo soñamos. Me impresiono que la mamà del Roberto me abrazara y me digiera, estoy rezando por eso, tu sabes… si, si lo se, pero… no es un poco extremista rezar por eso? pense. Me impresiono también, cuando me acerque a felicitar a la novia, me digiera: te conozco, mientras yo pensaba, ¿en donde? si es la primera vez que nos veíamos… Te vi en un dibujo aclaro, si! dibujan muy bien respondí, ella es la Gàbriel mi modelo, intervino Roberto y seguimos compartiendo y sacando fotos. Me acorde que tengo muchos dibujos míos hechos por él, y si no son míos se parecen mucho a mí. A veces siento un poco de lata que no me guste, son una buena familia, últimamente ha insistido que deberíamos intentarlo de nuevo, que no tengo nada que perder, pero… si volviéramos a tener una relación, debería a ver un sentimiento de por medio, si no me gustas, estaría jugando y aprovechándome de la situación. Me dice: ¿Salgamos? Y yo ingenuamente le respondo ¿a dónde? No tonta, no me refiero a ese salir, es… el otro, ¿cuál? Continuo con mi duda, El salir de salir po, el de tener una relación… ¡NO! Respondo, ¿Por qué eres tan esquiva? … em… no quiero.
Por que volver a lo mismo cuando ya di vuelta la pagina, si no me imagino un futuro contigo, no quiero estar ilusionándote, se que una relación será solo leseo para mi, no es correcto, no cuando te quiero y te aprecio, eso es lo que pienso…
Creo que por eso uno pololea, para aprender a relacionarte con una pareja, y buscar a tu complemento, yo ahora no me quiero meter en eso, estoy tranquila como estoy, no quiero complicarme, lo pensare màs adelante, o pasara cuando tenga que pasar. También me molesta cuando mis amigos insisten en que debería estar con alguien, relajados, para que presionarse, todavía me falta salir màs, por que apenas salgo a carretear, parezco vieja, solo estudio y trabajo, soy tranquila y fome, no debo impresionar mucho, tampoco me esfuerzo por impresionar a alguien, solo seguiré con lo mío, preocupándome màs de mi y mí apariencia.
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