Ese espacio que buscas cuando necesitas expresar tus sentimientos y darte ánimo. Mis pensamientos discuten solos, un interior egocéntrico que reclama insatisfecho su estilo de vida. Escribo para recordar que éxito y tengo sueños que no quiero perder. Cuando niña quería cambiar el mundo y ahora... supongo que maduré /Un viaje por un sueño para difundir/ (Diario Online).
Sabes Momo tenía el sueño de llegar alto, pero mientras escalaba me di cuenta que estábamos flotando.
2.
Nos estamos hundiendo grité, mientras el mar me alejó del futuro que deseaba y nos hundimos en un mar sin esperanzas.
3.
Inesperadamente quedé en este asfixiante mundo donde los sueños luchan por no ahogarse y viven buscando un suelo para levantarse.
4.
El caos no discrimina hasta niños y ancianos viven flotando en este mar de pobreza, mueren abatidos ignorados por el planeta.
5.
Hemos pasado años viviendo aquí, he perdido mi sueño y mi nado no tiene fin.
6.
Perdí mis objetivos, nadaba enajenado a mi destino… pero una oportunidad despertó mi optimismo.
La corriente me había llevado cerca de la orilla, podría pisar tierra si me lo proponía.
7.
Comencé a luchar por salir, pero nadé sin advertir que la marea cerca de la orilla es impredecible.
Me ahogué en el fondo del mar y la corriente me llevó al inicio de mi batalla.
8.
Me rendí a seguir el destino de los demás, en esa calurosa noche refrescado por el agua, concluí que es agradable flotar.
Con un positivo conformismo disfruté más apreciar las estrellas en vez de soñar ser una de ellas.
9.
Sabes Momo, cuando desperté vi una posibilidad que había ignorado. Hay personas que aprenden a volar y otras caminan sobre el agua.
10.
Me di cuenta que existe ayuda desde arriba y en ocasiones llueven salvavidas.
11.
Hay caminos sin suelo, donde las personas en vez de perseguir un sueño buscan una mano para levantarse, todos los días hay una nueva oportunidad para salir adelante.
12.
Quiero ser una estrella prometí y mi sueño sostendrá almas inestables.
El tema de mi taller “La Memoria” ¿mi memoria? Es la pintura, a los 4 años fui pintora a los 10 me jubilé. Recuerdo mi infancia en museos, con oleos y mucha imaginación, un extraño mundo para una niña con mucho carácter, ¿carácter? ¿yo? Me aliené sola, así de tonta, mis papás nunca me exigieron ser igual al resto, no me exigieron una profesión, no me exigieron dinero, al contrario, hasta ahora quieren que me dedique al arte, ¿Hija estás segura, Publicidad? Dedícate a la pintura, sé escritora, en ese momento pensaba… es que me voy a morir de hambre, sean realista! Es un giro de roles en 360 grados, yo hablando como vieja y mis papás como jóvenes soñadores, ¿quién tiene la razón?
Padres comunistas con una hija con tendencia fascista, es que a veces siento que no todo es tan loco, ashi chuper volaaaaooo… no sé, pero me gusta no saber, estoy conforme de tener dudas, porque veo a mis compañeros tan conformes de competir y estar años con la misma rutina. Que pienso un poco y digo: “Helloooo! Voy recién a cumplir 21 años, ¿por qué me complico tanto?, termino la carrera y haré lo que quiera” Y ya lo sé! Buscaré mi esencia, con una mejor personalidad puedo ser exitosa, sin preocuparme del que dirán, a veces me siento hipócrita con migo misma, escribo para dar vueltas problemas que después los encontraré estupidos. Debe ser que soy inmadura todavía y no me molesta serlo, antes de instruirme quiero tener una buena inteligencia emocional, hay personas muy inteligentes pero son infelices y odian, siento que la vida hay que disfrutarla y obvio vivirla, eso haré, nunca es tarde para arriesgarse y menos aprender, estoy emocionada por que haré una obra de teatro y nunca he participado en una, me gusta mucho el ambiente quiero involúcrame más, Bailar, cantar y aprender es lo mejor, jajaja disfruto las escuelas de garage como Brother y esté colectivo artístico, su enseñaza es mucho más dinámica y personalizada, no creo que una nota te califique como experto, son las acciones las que demuestran tus capacidades, y en ese momento me doy cuenta que me falta mucho y estoy recién dando el primer paso para demostrar quien soy en verdad, quiero diseñar mi realidad, así mis sueños los podré alcanzar.
Si yo soy dispersa, ¿cómo describo al mundo? tan variado y tan complicado, no sabes si es hermoso o desastroso, pero da lo mismo, por que ignoramos la existencia, vivimos creyendo que somos protagonistas del planeta, pero es imposible encontrar una definición, muchas veces me trato de definir pero solo me contradigo, es que tampoco me comprendo, soy inmadura y racional al mismo tiempo, estoy conciente que debo tener poco atractivo cuando actúo como una niña inquieta y estupida, pero… no me importa hacer el ridículo, muchas veces me han advertido de ser diferente, pero de está forma soy y quiero aprender a entenderme, a veces siento que es peor ser un adulto inmaduro emocionalmente, en algún momento me equilibrare y lo lograre cuando enfrente lo que no me gusta de mi, todavía no se como quiero ser, pero no voy a peder mi esencia por adaptarme, solo tengo que tener confianza de quien soy y sentirme la raja con eso. Las personas con ego siempre son atractivas, tienen el poder de brillar sin fundamentos, se agrandan por cosas inútiles y lo peor es que esa actitud los lleva al éxito. Una típica respuesta para animar: “tienes que creerte el cuento”. En eso estoy, esforzándome para encontrar mi identidad, a un paso de ser independiente y profesional, nerviosa, llena de confusiones, con miedos, dolor de guata, nauseas y desmotivada, se que me lo estoy tomando muy personal, que es algo que todos lo viven, pero por alguna razón yo lo siento como algo muy grande, algo muy importante, siempre he imaginado mi vida éxitosa, tengo 20 años y soy una más entre millones de personas, si ahora estoy desilusionada de mí, como estaré cuando sea anciana, la vida pasa y yo sigo aquí parada.
Pero… ahora estoy cantando, eso es algo que nunca lo había imaginado, ser soprano, estoy en un taller de entrenamiento vocal y musical en movimiento, es como Gleen o high school music pero más artístico que gringo, más sutil, pero muy complejo de habilidad, creo que es la mejor forma para autosuperarme, como no podía sacar mi voz, ahora tendré que cantar bien alto para escucharme. Mí familia hasta ahora se burla, pero si nunca has bailado y cantas pésimo, no me molesta, es cierto, pero me dijeron que tengo una linda voz cuando canto alto, mi problema son los tonos bajos, no sabia que tipo de registro musical tenía, hasta que tuve la oportunidad de escucharme en una sala vacía, las coincidencias son extrañas, pero se que no son en vano, mi estado físico para moverme es decepcionante, pero ahora entre al gimnasio, voy a lograr un buen estado físico, por vanidad y salud obvio. Me emocione cuando el profesor me dijo, no faltes por que empezaremos hacer el montaje, ¿que tipo de coreografía será? Seguramente una bien particular, ¿qué canción? A lo mejor una hecha por nosotros, ¿Qué hago yo ahí? Tratar de superar mi pánico escénico cantando como soprano, creo que nunca se me paso por la cabeza superar mis trancas cantando y bailando, pero la vida es muy rara cuando se trata de oportunidades y causas, tengo una excelente oportunidad, que me ha ayudado a descubrirme a mi misma, por eso estoy agradecida, seguiré las clases para saber como terminara este montaje.
Reflexión para el taller:
Voy hacer sincera, cantar y bailar nunca fue lo mío, por eso cuando les dije a mi familia sobre el taller, se rieron mucho, ¿pero que haces tu ahí?
¿Por qué estoy aquí? Fue por que encontré un flayer sobre audiciones para talleres gratuitos de danza, me llamo la atención, y dije… por que no lo intento, no tengo nada que perder. Y llegue a la adición vestida con ropa de calle mientras todos estaban con buzos, en ese momento pensé… que clase de talleres son estos, todos eran muy flexibles y se movían extraños, mientras yo… trataba de imitarlos, era muy incomodo, me sentía fuera de sitio, la mayoría eran bailarines o actores, y tenían seguridad de lo que estaban haciendo, pero para mí era la primera vez que tomaba conciencia de mis movimientos y compartía con otros cuerpos, era una sensación muy extraña, no sabia si me gustaba o me desagradaba, sentía que estaba interrumpiendo algo muy intimo que los demás disfrutaban, en ese momento solo quería irme, “que termine pronto”, “que termine pronto”, “que termine pronto” me daba vueltas en la cabeza esa frase, hasta cuando por fin me pude ir, comprendí que no había sido tan malo, era algo diferente que nunca había experimentado. Volví para la entrevista, y me preguntaron: ¿Por qué quieres entrar a este taller? Por que soy muy tímida respondí, estudio Publicidad y necesito aprender a expresarme mejor si quiero ser una buena comunicadora, cuando expongo mis campañas me pongo nerviosa, quiero sentirme segura de lo que digo y superar mi pánico escénico.
Todavía me pregunto, ¿por qué quede? De seguro habían personas con más experiencia y habilidades que las mías, pero agradezco por tener la oportunidad de participar, uno se llena de preguntas cuando conoce cosas nuevas, estoy feliz por que he podido responderlas, me di cuenta que tengo voz y me han dicho que es bien linda, nunca hubiera imaginado que era soprano, siempre he hablado bajo, mis papás me han dicho, que han hecho un buen trabajo por que se nota que he mejorado. No se si cantar sea lo mío, pero por ahora lo he encontrado bien entretenido, es interesante cuando tienes conciencia de tus movimientos y sonidos, la mayor parte del tiempo vivo en automático con mudos pensamientos, aprendí que es difícil tomar conciencia de tú voz y tú cuerpo, y más cuando te cuesta expresar tus sentimientos. Este es el taller indicado para autosuperarme, necesitaba hacer ejercicio y salir de la rutina del computador, y sobre todo necesitaba escuchar mi voz, para tener confianza de mis palabras y estar segura de quien soy, gracias por que tengo un espacio para descubrirme y superar mis miedos.
viernes, 20 de mayo de 2011
Ha sido un muy buen mes, tengo que decirlo, el otro día leí mi blog de corrido, y tengo que decir: ADVERTENCIA NO LO HAGA USTED! Quede cansada de mí, definitivamente escribo cuando estoy triste, ya se por que me hacen parodias, llega hacer hasta exagerado lo negativo y continuo que son mis pensamientos, bueno lo hago para desahogarme, este Blog es mi Diario de vida y no espero la opinión del resto, es mi espacio para decir lo que siento. Ahora estoy un poco más tranquila con la práctica, aunque todavía no termino mi book, tengo el sitio web y eso es un avance, me falta arreglar muchos detalles.
Me estoy tomando un café antes de ir a mi taller de entrenamiento musical y vocal en movimiento, hice la audición sin tener experiencia en danza, solo para tener la oportunidad de superar mi timidez, tengo que aprender a exponer mis ideas y a veces me resulta difícil hablar, quiero sentirme segura de lo que digo. La primera clases entendí que no hay nada más incomodo que los ejercicios de teatro, me corte entera, todos son muy extrovertidos y de piel, tener que relacionarme con otros cuerpos y moverme, me resulto muy difícil, pero después me acostumbre y me gusto, adaptarse en un ambiente totalmente diferente al tuyo es complicado pero interesante, aprendes otras formas para integrarte.
Me pidieron que hiciera una reflexión sobre lo que siento en el taller, pero… ahora no quiero opinar de eso, ayer termine la amistad con mi mejor amigo, no se si sea correcto escribirlo aquí, pero pocos conocidos me leen. siempre supe que le gustaba, todos se daban cuenta de eso, pero ayer se me ocurrió preguntar lo impreguntable, “si tengo un pololo ahora ¿qué harías?” una pausa y contesto ¿me estas preguntando si te quiero? estoy preguntando si terminarías la amistad, si un día te digiera, “me he enamorado de alguien”, otra pausa… pues creo que si, contesto, siempre me has gustado, se que tu no estas interesada en mí y que todos saben que me gustas. Entonces si siempre lo hemos sabido pero no dicho, ¿por que te complica seguir siendo mi amigo?, pregunte, por que me sentiría incomodo, quería decir esto después de terminar la práctica, para no perjudicar los trabajos del instituto, pero ya lo dije, tenemos que ser solo compañeros, me sentiré incomodo si te veo… y ahí terminaron nuestros inocentes 4 años de amistad, no quiero hablar mal, pero pucha que tengo ganas, no me gustan las personas apáticas, que no pueden ser sinceras ni siquiera con sus sentimientos, cual ere el sentido de alargar la amistad y seguir mintiendo, cual era el sentido de tener un relación falsa con la ilusión de que podía ser algo más o que tuviera alguna oportunidad por la cercanía y empatía. Muchas veces pensé, por que no me gusta si somos buenos amigos, no es una mala persona, es un muy buen hombre, pero no sentía esa chispa de amor, mi típica respuesta a mi familia y amigos era, es que no me provoca, no me seduce, no siento nada, entonces imaginaba dándole un beso o estando como una pareja, y… huy, que asco, no podría hacer eso, seria como besar a un primo, pero no podía ser tan desubicada para decírselo. Entonces, que cómodo era el silencio, todo estupendo si omitía mis sentimientos, el problema era que lo encontraba injusto, porque no podíamos ser sinceros y asumir la realidad, por que en el momento en que le hablaba de un mino que me gustaba, se amurraba, estaba cansada de esa actitud, no tener una respuesta de por que estaba enojado, mientras que todos sabían lo obvio, es por que esta enamorado, pues que me lo diga y dejamos todo claro, pensaba irritada por su inmadura reacción. Ahora lo hicimos y no me arrepiento. Cuando trato de comprender el amor, pienso en que tipo de relación quisiera tener, me gustaría un hombre independiente, que su vida no girara en torno a mí, que saliera y compartiera con sus propios amigos, que no me buscara a cada rato, que apreciara la vida con las cosas buenas y malas, que sea sincero y me diga las cosas a la cara, sin ocultarlas por el temor de arruinar la relación, que tenga confianza en mi y que no sea celoso. Jajaja ¿es mucho pedir? Lo se, independiente de mi capricho, quiero alguien que me ame y yo corresponderle a él, mis ideales se pueden conversar, digo esto por mala experiencia, con los dos minos que más he compartido en mi vida, han sido muy absorbentes, sentía que su rutina giraba en torno a mí, por eso a veces me resultaba aburrido, que su estado de animo dependiera de mí, me complicaba mucho, en ocasiones no sabia que decir, le digo esto… o no? ¿se enojara? Tantas dudas me cansaron, siento que lo mejor es liberarse de esa aprensión, me siento la mala de la película, pero… era incomodo, no me gusta la gente antisocial, yo aprendo por integrarme y otros fácilmente se amargan, que mala actitud, si no quieren compartir, no se enojen! nadie les obliga, hay gente muy simpática y sabia que vive sola, pero son positivos y respetan a los demás, no entiendo por que algunos sufren y pelean por no ser parte del sistema, si están tristes por no compartir, entonces esfuércense por tener amigos, que la amistad es una responsabilidad difícil de llevar, ahora estoy sola, no tengo a alguien en quien confiar, ni apoyarme, pero… no me siento mal por eso, siempre hay alguien a tu alrededor que se puede convertir en un buen amigo o hasta podría encontrar un pololo, igual puedo hablar con un compañero, mis abuelos, un primo o cultivar otra amistad, nada es fijo en la vida, todo cambia. Por eso le deseo lo mejor a mi buen amigo, que se tome su tiempo, que madure, que aprenda a integrarse, que encuentre otros amigos, que comparta y disfrute lo que hace, por que tiene talento, y se que será una persona grande, lo conozco bien, y se que lograra lo que se proponga, solo le falta tener más confianza y ser positivo, admito que lo quiero mucho y lo extrañare, es difícil encontrar a personas buenas que te quieran, pero aunque sean minoría, siempre están. Las personas no sobrevivirían sin sociedad, los buenos contactos te abren camino y oportunidad, por eso no conviene encerrarse, por que la alineación nos quita nuestra identidad.
te deseo mucho éxito, y espero que podamos ser amigos de nuevo, Bye…
Me dan ganas de escribir en el peor momento, prueba de ética mañana, pero siempre me pasa, la distracción me ataca fuerte cuando estoy sobrecarganda, ¿has sentido esa presión fuerte en el pecho que te avisa que algo grande esta por ocurrir? no es intuición, son nervios, saber que tengo poco tiempo, seguir con los mismos miedos, las misma inseguridades, y estoy contra el tiempo para ser más positiva y estar segura, ¿Te has sentido solo? Pues yo también, es difícil ser joven, tener responsabilidades sin sustento económico, tener que adaptarte sin muchas opciones, muchos amigos están en mi misma situación, viviendo y conformándose con poco, es que los padres no siempre están concientes de nosotros, aceptamos que nuestra única salida es tener una profesión, el problema es que la competencia se rebalso, es desmotivante saber que necesito trabajar, pero esta lleno mi campo laboral, tener que competir para demostrar que soy mejor que los demás. Me siento pequeña, por que no aprendí a construir autoestima, me la destruyeron tantas veces, que concluí que lo mío no es la ingeniería, al final los más fuertes emocionalmente son los que triunfan, el resto cae en la drogadicción o se aíslan, baaaa la vida, ¿Quién dijo que era sencilla? Acepto que estoy negativa, solo quiero no molestar a nadie y que no me molesten, por que estoy cansada de las criticas, ya no me importa tener un espacio para mí, se que no soy la única que duerme en un living, si mis amigos duermen en una pieza solos, es por que se sacan la cresta por un moco, que el trabajo joven es denigrante, somos lo únicos weones que contratan, por que con tal de tener para movilizarnos , no nos importa la cantidad de plata. Cuantas veces después de empacar un enorme carro me dieron 100 pesos y me dijeron con una gran sonrisa, toma para el copete, y yo respondía, estudio… la mayoría de mis compañeros trabajaban para vivir, sus estudios, sus hijos o todas, era el mínimo del mínimo que podía darse el gusto de llegar copeteado a trabajar y farrearse la plata, entre cajeras y empaques estábamos horas como maquinas sin descansar, ni comer. No quiero empleos mediocres, estoy cansada, son esos momentos en que no quiero hacer nada, puta que depresiva soy, no es que me lamente siempre, nunca lo hago, pero cuando tengo la oportunidad de escribir me descargo, por eso me esfuerzo para ser una buena profesional, para ser independiente y mejorar mi estilo de vida, aunque no soy muy pilla en las entrevistas, voy a quitar los diminutivos en mi vocabulario, hablar más ronco y estar segura de lo que digo, seguiré los consejos de la gente que me quiere y me preocupare de dar lo mejor de mi , éxito, éxito, queda poco para salir
Le mande una carta a la sociedad de niños índigos en chile, tenia curiosidad por saber como saben quienes son estos supuestos niños elegidos, que tienen un aura diferente y esas cosas, quería saber si de verdad existen o no y como son, entonces me mandaron un mail diciéndome que cuesta 30 lucas la consulta, QUE! Esta wea es el meo negocio, ni siquiera les interesa ayudar a niños con problemas, te meten la plata al tiro, la wea desilucionante, debería ser gratis si es una organización que brinda ayuda a niños con problemas, que más encima vienen a cambiar el mundo, es increíble que siempre juegan con la fe de las personas y cobran por eso, como la religión y muchas sociedades que al final solo buscan plata y mentir a la gente para que tengan paz interior con retorcidas creencias, todo por que ya son muchos los débiles de mente. Esta claro, esto es una total farsa, la mejor manera de estar conformes con nosotros mismos, es teniendo confianza, sin esperar que alguien o algo solucione tus miedos, puede ser un gran apoyo pero a la larga se depende mucho de fuerzas superiores para arreglar la vida, creo que lo mejor es la perseverancia y esforzarse por hacer cosas buenas que sirvan al resto, en vez de rezar para que el mundo se salve, creo que la acción vale mucho más que las suplicas, lo que admiro de los canutos es que se esfuerzan por ayudar y ser mejores personas, eso es muy positivo. Tengo que seguir mis mismos consejos, por que del dicho al hecho al un gran trecho
Algo que me preocupa mucho, y le encuentro sentido, es la alimentación, creo que nuestro organismo depende mucho de la energía que obtenemos de los alimentos, la mejor manera de estar equilibrados es comiendo bien. Hay una persona muy amable que tiene un local naturista y le hago publicidad, cada vez que la voy a su local me aconseja mucho de lo importante que es comer sano, dándome consejos y regalándome información nutricional para tener una sabiduría de cuerpo, mente y alma, esa es su filosofía, y hasta ahora le he encontrado mucho sentido, se nota que cuando una persona quiere ayudar en vez de cobrar dinero, te aconseja y te educa para ser mejor, después de todo cuando buscamos a Dioses también lo hacemos para poder madurar y superarnos. El problema de escucharla mucho, es que ya no se que comer, jajaja a veces la gente se apasiona tanto con sus creencias, que llega hacer exagerado, o por lo menos para mi que estoy domesticada en tener un estilo de vida universal, no se como cambiar mis hábitos tan drásticamente, a pesar de todo lo positivo y bueno que puede ser, es… extremista, ¿es necesario dejar la azúcar blanca? Es que todos los pastelitos y postres tienen esa azúcar, y el helado? Son cosas muy ricas, me gustan mucho los dulces, será que la sociedad nos manipula mentalmente através de la alimentación, volviéndonos adictivo a comer mal y ser gorditos, cuando se pusieron de acuerdo los viejos para tener problemas con el colesterol y la diabetes? Frutas transgénicas sin vitaminas… ni siquiera agua puedo tomar tranquila, si empiezo a obsesionarme por comer bien, terminare siendo agricultora, por que los supermercados estan llenos de malos alimentos que consideramos sanos, tallarines, arroz, puré, que es un almuerzo sin esos acompañamientos, es solo ensalada, y por alguna razón comemos màs carbohidratos que vitaminas, por ahora no me puedo volver exquisita, no soy yo la que cocino, y si me invitan a comer ya tengo rollo por ser vegetariana, que sucede cuando toda tu alimentación “Normal” tiene que cambiar por no ser tan nutritiva como creíamos. Hay que ser oriental para comer bien, es cosa de ver lo flaco y saludables que son, es cosa de cultura, somos latinos y nos gusta los abundantes asados con harto vino
Publicidad en el Diario "El guardián" de la salud para Paola Serrano, Local Punto Nativo
martes, 25 de enero de 2011
Emm… mmm… … que puedo poner… hoy no tengo sentimientos para escribir, pero es el único tiempo que tengo, no quiero perderlo. Esta semana nos ha acompañado mis abuelos, mi abuelita tiene depresión, no quiere aceptar que tiene que calmar su agitado ritmo, llega una edad en que lo normal cansa, las ganas están pero el cuerpo no la acompaña, cuando estamos deprimidos nos dan pastillas para doparnos, mi tío me dijo que es morir en vida, la solución es emborracharse de sueño, y olvidar que hay un problema dando vueltas en el cerebro. Lo unico que sentí cuando tome pastillas para la depresión, fue que en ocasiones mi cabeza se contraía, era raro, no me dolia, pero menos ansiedad, sueño o más relajada, seguia igual y gastaba plata, estaba peor que antes, en vez de recibir apoyo para solucionar mis problemas, se solucionaba con un siquiatra, pero nada cambiaba. No creo que sea malo tener depresión, es mejor estar llorando que durmiendo, por lo menos hay un sentimiento, prefiero eso, en vez de que manipulen mi cuerpo, no quiero poner pausa a mis pensamientos, no es malo sufrir y angustiarse, aceptamos lo bueno, pero lo malo lo ignoramos, eso es ser cobarde, no hay superación emocional, por eso hay muchas personas negativas
Diagnostico que este siglo tiene una marcada depresión permanente, la depresión es algo global, abatimiento e infelicidad? Bien! Estoy segura que no soy la única. Me gusta cuando estoy deprimida, me doy cuenta que hay cosas que me molestan, y pienso mucho en ellas, es bueno darse cuenta de que las cosas no andan bien, es momento de reaccionar y hacer algo para estar mejor, ¿por que se ponen a dormir los flojos?, ¿de quien fue la idea de que la mejor solución para dejar de tener malos sentimientos, es con medicina? Mi papá me dijo que el prefiere curarse, por que lo disfrutaba más, total las dos producen el mismo efecto, la solución es dejar tonto el cerebro, fumemos todos marihuana po! Nunca he visto un rasta deprimido. Estas soluciones son igual de estupidas que tomar pastillas, creo en la ciencia, no tengo nada contra ella, pero me produce rechazo cuando cura las enfermedades emocionales, por que no pinta ni pega, los sentimientos son mucho más fuertes, al final solo se dopan pero no sanan, el malestar podrá estar años, hay enfermedades que solo uno las puede manejar, cuando esta la palabra depresión involucrada, el doctor será señor sentimental, sabemos como arreglar las cosas, pero la respuesta esta oculta junto con los peores sentimientos, hay que tener el valor de encontrarla, por que no excite ninguna formula que te entregue ayuda y la respuesta a tus problemas.
Por favor no duerman… son miles los que viven tapando los problemas, es mejor soñar despierto, aunque no sean buenos concretando, pero por lo menos esta el animo de cambiar algo.
se que están los sicólogo para ayudar a superar una depresión, pero son igual que los tontos, "cada un millón de sicólogos, hay uno bueno, el que lo encuentra, se mejora"
Se se, estoy un poquito aburrida (DE NUEVO!!! Para pu, años con los mismo, cambios, apariencia, madurez, bla bla bla) hoy estoy aburrida de la palabra costumbre, no quiero acostumbrarme a nada, quisiera que todo siempre cambiara, no quiero acostumbrarme a trabajar, al dolor, a querer màs, y menos a la rutina… creo que es el efecto de seguir con clases y tener que trabajar en vacaciones. Cuando no tengo ganas, mi álter ego me da ánimos diciéndome: “Es cosa de acostumbrarse” No! no quiero acostumbrarme, quiero la libertad de poder mandar todo a la Mierda :D aunque no suene muy positivo… estoy feliz por mis clases, de eso no me quejo, aunque no tenga las mejores notas, me a servido para motivarme y aprender de los errores que cometo, he tenido excelentes profesores tengo que reconocerlo, me gusta este tipo de enseñanzas en donde las notas no son lo relevante sino que entiendas el concepto, no me he sentido menospreciada como en el colegio, al contrario me animan y me dicen que es cosa de estilo, tengo que buscar mi propio estilo… creo que he estado toda mi vida buscando mi estilo, pero ahora ya se que es lo que quiero, así que solo me queda perseverar en eso.
mmm… sigo sintiendo que esto es estupido… o yo me siento estupida… es divertido hablar sola, tengo que aceptarlo, llevo años haciéndolo, diría que toda mi vida, escribo todos los días en mis pensamientos, solo cuando estoy aburrida tipeo.
Hoy llegue al trabajo y no tenia turnos, Que bien! Eso es querer màs plata, inconscientemente voy a trabajar, que saen de dar la vuelta, si fue tonto, no se por que me vestí y llegue al super, voladas que me dan. Estoy aburrida de que me llamen y tenga que responder, no es que trabajo, no es que tengo clases… ya po… quiero un día para decir ¡YA! No estoy haciendo nada… pero cuando lo pienso mejor, las veces que no hago nada, estoy muy deprimida en mi casa, es que no se que chucha quiero, esto de no ponerse de acuerdo, por eso después me desilusiono, es que espero màs y… no estoy tan mal, las cosas que hago son por un propósito… que esta estructurado por la sociedad, de cualquier forma si quiero ser profesional, necesito aprender por medio de una rutina, Wacala, pero es lo que hay… costumbre… te estoy tratando de aceptar
Es cosa de acostumbrarse, tengo compañeros de trabajo que no saldrán de vacaciones por que necesitan dinero para mantenerse o pagar sus estudios, y trabajan mucho, mucho màs que yo. Este es el momento en que me callo, bajo la cabeza, y digo: “me queda un largo camino para ser independiente, y crear mi propia empresa”, quiero crear por gusto, y disfrutar lo que hago, por que la existencia es corta y no quiero desperdiciarla con sentimientos frustrados.
Ayer tuve un casamiento, se caso uno de los hermanos del Roberto, estuve muy animada en la semana por ir, son divertidos y emocionantes, me da un poco de envidia, lograr tener la seguridad de encontrar al amor de tu vida, y prometer que estarán juntos por siempre, es extraño, eso se ve poco en esta época, casarse virgen y por la iglesia a los 20 años, son un caso especial, los admiro por su confianza.
Por mi parte, creo que debo ser un caso aparte, definitivamente no entiendo el romance, no quiero sentirme limitada y tengo miedo de aburrirme y herir a mi pareja, ya lo hice… me parece extraño que a pesar de tanto tiempo, sigas pensando en mi, Ríndete! Acepta que no soy para ti, y dudo que alguien me pueda entender, un segundo triste y el otro alegre, nunca respondo lo que me preguntan, y menos escucho lo que me hablan, cambio el tema con la misma rapidez que mis gustos, es difícil conversar de algo por que ya estoy diciendo otra cosa, o simplemente me paro y me voy por que algo me llamo la atención. Se que te estreso, por eso siempre me retabas, pero no me molestaba, con tigo aprendí a relacionarme y expresarme mejor, muchas gracias…
UF… a veces no quiero seguir escribiendo por que pienso que hay gente leyendo esto, aunque creo que tu no lo harías, no te gustan los blogs y el mío no seria una excepción, siempre están las mismas personas comentándome, a veces me intriga saber quien màs lee esto, mejor ni saberlo, he pensado muchas veces cerrar esto, o que no sea algo tan personal, he querido pelar y descargarme contra personas, pero si leyeran lo que escribo, no quiero dañarlas, por que puedo estar equivocada, lo escribiría para pasar la rabia, es una Lata contenerme, me gustaba poner mi blog por Twitter, ahí nadie me conocía, de quien hablara daría lo mismo, pero siento que cada vez lo ven màs conocidos, no me molesta, al contrario, me alegra, solo me incomoda cuando quiero hablar de ellos, me detengo para no ser tan directa, creo que escribo mi Diario para que sea leído… me gustaría hacerlo un libro, no para el resto, si no para mi, guardarlo y recordar como era y que pensaba cuando joven, el diario seria para mi y escribiría un libro para cambiar el mundo, dejando una huella de que existí.
Volviendo al casamiento, me costo mucho arreglarme, nunca lo hago, cuando me pintaba me entro una mugre en el ojo que todavía me molesta, me hice unos 5 peinados diferentes, hasta que me rendí y me deje el pelo suelto, me puse chalas de taco que las estrene hasta llegar al auto, cambiándolas por unas bajas y màs sencillas, en ese momento pensé… “es muy difícil arreglarse, será un largo camino aprender a verme màs grande” son muchos consejos para cumplir, aunque me gusta que se preocupen por mi.
Fue una linda y sencilla ceremonia, creo que prefiero este tipo de casamientos en vez de fiestas y escándalo, se podía conversar y disfrutar del ambiente, me sentía cómoda por que conozco muy bien a la familia, compartí con ellos mucho tiempo cuando era chica, me impresiono que el tercer hermano se casara, creo que en 5 años atrás hubiera pensado que nosotros seriamos los primeros, las vueltas te hacen dar cuenta que no todo es como lo soñamos. Me impresiono que la mamà del Roberto me abrazara y me digiera, estoy rezando por eso, tu sabes… si, si lo se, pero… no es un poco extremista rezar por eso? pense. Me impresiono también, cuando me acerque a felicitar a la novia, me digiera: te conozco, mientras yo pensaba, ¿en donde? si es la primera vez que nos veíamos… Te vi en un dibujo aclaro, si! dibujan muy bien respondí, ella es la Gàbriel mi modelo, intervino Roberto y seguimos compartiendo y sacando fotos. Me acorde que tengo muchos dibujos míos hechos por él, y si no son míos se parecen mucho a mí. A veces siento un poco de lata que no me guste, son una buena familia, últimamente ha insistido que deberíamos intentarlo de nuevo, que no tengo nada que perder, pero… si volviéramos a tener una relación, debería a ver un sentimiento de por medio, si no me gustas, estaría jugando y aprovechándome de la situación. Me dice: ¿Salgamos? Y yo ingenuamente le respondo ¿a dónde? No tonta, no me refiero a ese salir, es… el otro, ¿cuál? Continuo con mi duda, El salir de salir po, el de tener una relación… ¡NO! Respondo, ¿Por qué eres tan esquiva? … em… no quiero.
Por que volver a lo mismo cuando ya di vuelta la pagina, si no me imagino un futuro contigo, no quiero estar ilusionándote, se que una relación será solo leseo para mi, no es correcto, no cuando te quiero y te aprecio, eso es lo que pienso…
Creo que por eso uno pololea, para aprender a relacionarte con una pareja, y buscar a tu complemento, yo ahora no me quiero meter en eso, estoy tranquila como estoy, no quiero complicarme, lo pensare màs adelante, o pasara cuando tenga que pasar. También me molesta cuando mis amigos insisten en que debería estar con alguien, relajados, para que presionarse, todavía me falta salir màs, por que apenas salgo a carretear, parezco vieja, solo estudio y trabajo, soy tranquila y fome, no debo impresionar mucho, tampoco me esfuerzo por impresionar a alguien, solo seguiré con lo mío, preocupándome màs de mi y mí apariencia.
Hola? Hola? Probando, probando… 123… Funciona? Desde el primer día del año que no escribo, no he tenido muchas oportunidades, quería decir cada día algo nuevo pero no sabia como expresarlo, en estos 15 días se mezclo el pasado y el presente de una forma inesperada, personas que quiero mucho se acercaron a darme consejos, como si se hubieran puesto de acuerdo, me hace sentir feliz, hay gente que aprecio mucho y se preocupan por mi, muchas propuestas tuve que asentir… solo cosas lindas me han dicho en estos días, se me esta subiendo la egolatrìa…
Gàbriel eres muy linda este año preocúpate de ti misma. Deberías echarte crema todo los días, cuida tu piel y te sentirás bonita. Gàbriel tenemos que ir hacernos la maniquiure, es genial. Gàbriel cada día estas más flaca y rubia, Estas màs flaca y te hiciste visos? Tienes la cara muy linda a como era antes… Gàbriel salimos de vacaciones? Gàbriel deberías comprarte ropa interior nueva, yo me he comprado muchos conjuntos, aunque nadie los ve, es muy necesario, te hace sentir bien. Arréglate siempre aunque no salgas. Prima quiero que dejes de vestirte como ridícula y seas màs femenina, sácate màs provecho, hazte el habito de maquillarte todos los días, los hombres se fijan en todos esos detalles, tienes que verte màs madura, este año preocúpate por ti, Actitud, Carácter, confianza, créete el cuento prima y llegaras muy lejos, la próxima vez que te vea tienes que estar bonita, ósea ya eres muy bonita, pero puedes ser mejor. Gàbriel solo te falta tener confianza, eres muy inteligente. Amiga te quiero, por eso preocúpate de tu apariencia. Gàbriel tengo ropa para ti. No te preocupes eres la regalona del local por eso te cobro menos, ven a depilarte màs seguidos, aunque sea invierno. Gàbriel quiero verte màs peinada tienes un lindo pelo. Gàbriel crearemos Metart te lo prometo. No te preocupes yo te enseño. Juntémonos un dia y te ayudo. Yo te puedo enseñar pongamos de acuerdo. Me gusta cuando la gente quiere saber màs por eso te quiero explicar. La otra semana te hago unos tutoriales para que aprendas. Lograras lo que quieras por que te esfuerzas. Gàbriel ven a verme màs seguido, siempre eres bienvenida. Gàbriel te has vuelto en una persona muy linda. Gàbriel tendrás una Agencia y lograras todo lo que sueñas. Se cumplirán tus sueños y serás una gran persona, lo se por que tu personalidad me lo dice. Confío, que lo lograras, lo harás no te deprimas, será como lo dices cuando tienes algo en la cabeza que da vueltas y vueltas, hasta lo imposible se haca realidad. Si quieres ser mejor, no duermas! Trabaja, Trabaja y crea, crea, crea!
Y aquí viene mi típica respuesta: Gracias, lo intrataré. y siempre me responden: No lo intentes, ¡HAZLO! Estoy segur@ que lo lograras por que yo creo en tì…
Todos los mensajes de arriba fueron dichos por diferentes personas, hasta la respuesta final, ¿hay algún poder que les dijo lo que tenían que responder? Me impresiona la casualidad de que lleguen a la misma respuesta. Me parece raro, ellos creen màs en mí, que de lo que creo yo de mi misma. Me parece raro que gente que no veía hace mucho tiempo, con gente que estoy recién conociendo, aparecieron para animarme. será un buen año, prometí cumplir todo lo que me dijeron, por eso me esforzare para ser mejor. No tengo muchos amigos los puedo contar con mis dedos, pero de esos pocos siento que su amistad reemplaza millones de compañeros, su confianza llego a otro extremo, son màs que amigos o familiares, Son personas muy importantes.
Quisiera seguir creando buenas amistad, cuando puedo confiar en los demàs, tengo màs confianza en mi misma, podría hacer lo que quisiera, por que se que hay alguien cuidándome y apoyando mis sueños, me emociona saber que creen en mí. También siento que es el momento de creerme el cuento y empezar a surgir, una persona tiene que verse bien y dar confianza en el trabajo, por eso tengo que madurar, ya tengo 20 años, si voy a trabajar con una apariencia infantil, dudo que depositen su confianza en mi. Aunque… creo que las personas nunca dejan de madurar, por eso hay viejos inmaduros que no aceptan la realidad, llenos de miedo y desconfianza. Es muy difícil equilibrar el Ego y màs en esta época contemporánea.
Bien! Responderé de nuevo: Muchas gracias por los consejos, ¡LO HARE! Los quiero mucho a todos, gracias por educarme para ser mejor.
Me impresiona las causas y azares de la vida y aun no puedo entender la autoestima, pero todo es necesario, nada puede ser perfecto y aun así seguimos aprendiendo y construyendo, estoy conforme, aunque a veces me canse y las rodillas y espalda me duelen, es rico hacer hartas cosas antes de dormir unas horitas y después volver a despertar, creo que dormir poco ya es parte de la rutina contemporánea, de todas formas aunque pocas veces lo hago, me gusta acostarme temprano y despertar relajada después de un buen sueño de ficción…
He querido decir mucha cosas, como la noche esta estrellada y tiritan, azules, los astros, a lo lejos, jajaja no mentira que hueco, no me considero un escritora, creo que disfruto màs siendo pensadora, cuando llega un tiempo para tipiar, digo: “no mejor en una hora màs” es mi mala costumbre de postergar las cosas que no me motivan, todavía trato de entender cuales son mis sentimientos en esta loca vida. ¿Escribo lindo? Quien sabe… debe ser por que imagino en rimas, y siendo sincera me disgusta escribirlas, pero las coloco por que a mi texto le dan un poco de armonía.
Primero de Enero, comienzo a tachar días de nuevo. En la fiesta de año me sentía deprimida a pesar de mis buenos eventos, por alguna razón me sentía mal con migo misma, solo quería llegar a mi casa y aprender Diseño, creo que ese será el motor de este año, cuando sea profesional tendré la confianza que estoy buscando, siento que mi frente tiene escrito un gran ¡Fracaso! Me duele, ¿qué he estado haciendo todos estos años?, esperando que otros me animen y cumplan mis sueños postergados, he colocado mil veces lo mismo, creo que callare, y comenzare a producir aunque lo encuentre aburrido.
La cena de año fue con mi mamà en la Piccola Italia, debo confesar que me impresiono que me invitara, fue grato, la estoy aceptando, no es bueno sentir rabia. Pelie con el mozo por que le pedí un plato sin carne, y me trajo tallarines con salsa boloñesa, es difícil ser vegetaría. Es difícil adaptarse cuando todos están en la misma cultura rutinaria. No importa me lo cambiaron, el malentendido se soluciono con buenas palabras.
Cuando estaba sentada comiendo, me sentía incomoda, debe ser por que veo muy poco a mi mamà y no encuntro interesantes sus temas superficiales, me habla de sus amigos y me interroga sobre mi vida, no se si contarle todo o no decir nada, no encuentro la confianza para compartir palabras, ademàs de que me aburre, pero no lo quiero decir por que tengo la responsabilidad de escuchar, se esforzaba por compartir y hubiera sido mal educado callarla. En ese momento quería estar sola en mi casa, quería estar tranquila y acostarme temprano, pero había pasado siete lucas para un carrete después de los abrazos, toda la cena me sentí perdida… ¿que será de este año? , ¿por que siempre he anhelado mucho más en mi vida? Los fuegos artificiales me hipnotizaron, me gustan las luces de colores me distraen harto. Mi hermano estaba cansado y cuando termino el espectáculo nos despedimos y tome un taxi a la casa de la Andrea, llegue y había torta, no pude resistir al ofrecimiento a pesar de que estaba satisfecha, le digo no al copete pero no rechazo los pasteles, cuando termine mi amiga dice: “la weona de la Bárbara esta recién comprando las entradas, van a salir 10 lucas ahora” (Au! Me dolió) yo no tengo plata, dije, “si po! Si nadie tiene, si las entradas ya deberían estar compradas”. Después de muchas puteadas nos juntamos en la cúpula de Parque O`Higgins a las tres de la mañana, tomen aquí esta la plata y vean si pueden entrar por que ya no quedan màs entradas, nos dijo un amigo y nos despedimos, una larga fila, y al final hicieron la típica movida clandestina, “cuando estén por entrar les paso las entradas y ustedes me dan la plata” dijo un gordo hechizo, y así fue, en unos minutos estábamos en la disco. Esa noche estaba callada, seguía pensando que quería estar en mi casa, puta que soy fome, el día mundial del carrete yo quiero Dormir, filo, creo que es necesario a mi edad salir, quiera o no quiera es una obligación, a veces siento que es un tramite que hay que cumplir, después no me quiero arrepentir por no experimentar esta etapa, a mi edad soy muy fome, por eso estoy soltera. No entiendo la droga, pero me gusta cuando todos están alucinando, es como si compartiéramos el mismo mundo, todos están pegados volando, mi respuesta típica es no, cuando me ofrecen algo, que sana!, “No te preocupes ya caerá, todos caen en alguna circunstancia”. Hasta mi ropa es ingenua y me siento desadaptada, pero me invitan y me tienen cariño, me gusta tener variados amigos, es divertido…
Habían cuatro ambientes para bailar y pasamos por todos menos por la música de los 80, aunque al principio estuve un buen rato sentada mirando a ebrios desconocidos, me sentía funada y después de darme mil vueltas innecesarias de si me iba o no a casa, me di cuenta que estaba puro weando, pa que me preocupaba por eso si era fin de año, ¡ridículo! No quería celebrar, me sentía depre y quería mi cama, sentimientos de mierda, después me hacen sentir estupida por darles tanta importancia, mejor me distraigo para eso había entrado, mi falta de confianza me hace cuestionarme si de verdad lo estoy disfrutando? Pero no hay que preguntar, solo hay que sentir en momento y Bailar.
Despues de esta fiesta, me pregunte cual es el ambiente en el que quiero estar, en los Turbios, Familiares, Amigos tranquilos, Eufóricos… pero siempre me quedo con el… “Un poco de todo” debe ser mi estilo variado, cuando leo el horóscopo chino, creo que le achuntan muy bien a mi signo el caballo.
Los cambios de años, siempre me han alegrado, este año me sentía triste y decepcionada, creo que es un buen estado, por que cuando estoy extremadamente positiva al final no concluyo nada de lo que me propongo, es bueno querer ser mejor, al sentirme fracasada, me siento obliga hacer las cosas, aunque no tenga ganas, que este año aprenda mucho màs, es lo único que espero, Trabajar en Metart, hacer deporte y comer bien , quiero tener buena salud siempre
Me acorde que el Fran dijo que le daba lo mismo el año nuevo, era un día màs para èl, y después de pensarlo mejor, me di cuenta que sentía lo mismo, era un día màs, El comienzo es cuando damos el primer paso para caminar, no depende del tiempo, por eso las dietas se dejan para el otro día, por alguna razón creemos que las horas cambiaran nuestras vidas, pero son las acciones las que cumplen los propósito, el éxito de los sueños es cuando se integran en la realidad, en vez de crearlos en fantasías.
¡Atención! Buena letra
"Así es la vida... como un río pasa de largo y se termina"
Los caballos son los nómades del horóscopo chino, van de un lugar a otro, de proyecto en proyecto, necesita del movimiento y de espacios abiertos; no pueden resistirse al llamado interior de su espíritu libre y a su irrefrenable búsqueda de independencia y libertad.
Caballo de Metal:Popular, aunque peripatético y rebelde. Demostrativo, impetuoso y osado, será una personalidad sumamente atrayente. Muy susceptible al enamoramiento y muy seductor para el sexo opuesto.
Dotado de una mentalidad fecunda y una intuición aguda, cuando es positivo suele ser sumamente productivo. Será difícil poder mantenerse a su altura, ya que parece que estuviera en todas partes al mismo tiempo.
Como cuenta con la bendición de un gran poder de recuperación, el Caballo de Metal nunca estará mucho tiempo fuera de combate. Anda continuamente en busca de emociones y trepándose a alturas que cortan el aliento.
El Metal lo hace más testarudo y egocéntrico de lo que pueden ser otros Caballos. Capaz de ser una corriente proverbialmente burbujeante, Ilena de brillantes ideas, no se destaca en cambio como administrador. Si su trabajo no le da satisfacciones ni lo divierte, ni lo recompensa con algún tipo de estímulo, se volverá indeciso e irresponsable. No puede vivir de una dieta de rutina diaria, y tampoco funciona si tiene a alguien vigilándolo por encima del hombro. Está constantemente ávido de experiencias y oportunidades nuevas. Si es negativo, tendrá una necesidad irracional de libertad, que no le permitirá establecer vínculos personales profundos por miedo de que puedan limitar su libertad o imponer exigencias a su tiempo.
Puta que me sube el animo leer mi Horóscopo, es muy positivo xD
